hoşçakal

son kez geldim buraya... çok uzun uzun yazabilirim aslında.. çok uzun cümleler kurabilirim... hiçbirisini burada yapmayacağım ama ....

ben bir şeyi unutmayacağımı yazmaya geldim... bir vedayı çok görüşünü.. bitmesi en hayırlısı idi senin için, bu her zaman dediğimdi ... ama vazgeçtim demek için bile başkasını tercih ettin.. ki ben asla vedasız gidişleri sevmedim.. duvarla konuştuğunu hissettirmek.. helal et hakkını...

yazacaksam da bir daha başka bir sayfa olacak... burası seni gömdüğüm yer olarak kalacak... hoşçakal...

gece gece...

sana yazmamı istemen, beklentini boşa çıkarmam adına ne dersen bilemiyorum artık...

uzun zamandır yazmadım, okumazsın diye yazmadım, zamanın yok, farklı sıkıntıların var diye yazmadım..

yazmak istedim ama kendi iç dünyama dahi yolculuk yapamamışken yazmadım.. ihmal ettim muhtemelen.. helal et hakkını...


seninle anlaşıyoruz, temelde sorun yok gibi duruyor bizim ilişkimizde.. ama senin beni daha çok sevdiğini hisseder oldum, sevgim de bir azalma yok... sevginde bir artma var bence... bu kötü mü diye sorabilirsin? karşılığı olsun yada olmasın, sevmenin kötülüğü olmaz. karşı tarafı zorda bırakmadıkça, ya benim olursun ya da toprağın söylemleri ile anormalleşmedikçe... bu tespitleri senin için yada benim için kullanmadım. aksine bu söylemleri sevgimizin safiyetine binaen dedim..

sen daha çok seviyorsun ama sen bu aşkta zayıf olansın diyorum hep.. halbuki sen güçlü olansın, güçlü olduğun için benim her kahrımı çekip, bana sabrediyorsun. ve bana hiçbir mecburiyetin yok.. ben olmazsam hayatında yada düzelteyim ben hiç olmasaydım hayatında, başkası olmayacaktı gibi bir şey yok.. aksine olurdu...

benim de olur, sorun olup olmaması değil... sorun doğruyu bulmak bu saatten sonra...

sen bir yanlış olamazsın hayatımda, bir yanılgı olamazsın.. sanmıyorum.. ama evlilik fikri beni cidden düşündürüyor ve korkutuyor.. cidden istemediğimi biliyorum.. kimsenin hizmetçisi olmak istemiyorum, kimsenin yanında taşıdığı birisi olmak istemiyorum..

ama bir an senle geçen zaman geliyor aklıma, ben mutluydum diyorum.. huzurluydum.. ama yolun başında hep böyle olmuyor mu diye de sormadan edemiyorum...

seni seviyorum...

bunu inanarak söyledim hep... sevmek aşktan daha farklı bir duygu, daha güçlü ve daha özel... aşk ise daha naif bir duygu, daha zayıf ama daha tutkulu... ben onu da yaşadım seninle..

benimle iken daha mutlu olan, dünya yansa benleyken umurunda olmayan bir sen vardı yanımda.. kendini daha bir erkek hisseden, kendinin değerini bilen birisine daha çok değer vermek için kalbi çarpan birisi vardı yanımda...

bana her sahip olduğunda, bana karıştığını hisseden bir erkek... aşk muhteşem bir şey diye düşünürken bile içi titreyen bir adam vardı yanımda...

yanında, kollarında olan o kadına daha sıkı sarılıp, mutlu etmek isteyen, mutlu olduğunu dünyaya haykırmak isteyen bir sen...

umudunun adı var, umudunun adı aşk... umudunun adı kollarındaki ben...

ben bunları bilmiyor muyum sanıyorsun? gözlerimin içine bakıyorsun, üzerime nasıl titrediğini bilmiyor muyum sanıyorsun? kalbini çıkarıp ver desem, gözün kapalı vereceğini bilmiyor muyum sence?

başka birisinden bahsettiğimde, soluğun kesiliyor, canın yanıyor, bu bir erkek olsun yada senin adına bir kadından bahsedeyim... hiç fark etmez, acının şekli ve rengi yoktur misali, sol yanın sızlıyor, işte seni burada kırıyorum en çok...

bensiz bir yaşam düşünemediğini biliyorum, fikri bile, düşüncesi bile sana göğüs boşluğunda bir ağırlık olarak dönüyor... beni düşündüğün anda, yüzüne yayılan tebessümün, kalbini saran heyecanın tarifi yok...

bana, kadınım demek bile seni dünyanın en mutlu erkeği kılıyor... benim biliyorum diyorsun, hayırlısı diyorsun, dualarını yineliyor ve asla eksik etmiyorsun... ama korkuyorsun, içini kemiriyor bu korku... biz çok mutluyuz, basit sıkıntılarımızı da birlikte aşarız diyorsun, Allah büyük dert vermesin de herşeyi onunla göğüslerim diyorsun..

beni yanına, soluna, yatağına, hayatına yakıştırıyorsun...

öyle bir aşkla seviyorsun ki, ay yüzlüm diyecek kadar güzel görüyorsun beni... benim güzelim, benim karım.. benim kadınım... ya kaybedersem... bunu okurken bile, asla seni kaybetmicem inşallah diye dua ettiğini hissediyorum...

seni anlatabildim mi sana bir nebze de olsa?

Allah'ım yüzünü hep güldürsün... huzur yüreğinden hiç gitmesin...

...

sana geldim..  sana ilk geldiğim zamanı hatırlıyor musun? sen sanıyorsun ki, ilk ben gittim ona.. aslında ilk ben geldim sana...

beni gülümsettiğin, o ilk sohbetlerimizi anımsıyorum da, uzak durup ısınmamak için ne çabalamıştım... ben kimseyi sevmek istemiyordum.. seversem kırılacağımı biliyordum.. biliyordum fazla anlam yüklediğimi, kendimi çok kaptırdığımı...

Ragga Oktay ve Yıldız Tilbe Gitme Kal dinliyorum, az önce Merlin'in son bölümünü seyrettim, şimdi ise GS Tv açık maç anlatımını seyrediyorum...

dünden beri sana çok kızgınım, çok kırgınım... kızgınım çünkü nasıl kendini düşünmezsin, nasıl sağlığına hiç önem vermezsin? nasıl basit bir sözü tutmazsın? tutmak için vermiştin o sözü... ben annemi kaybettim sigara yüzünden.. sen de mi hasta olmak istiyorsun?

Allah korusun ...


ben annemi çok özledim.. iyicene yalnız kaldığımı hissetmeye başladım, iyicene yüreğim yanmaya başladı....

öyle işte... sana ne vakit yazmaya başladım ama araya neler girdi.. değişmeyen tek şey dinlediğim şarkı...

sana gelsin desem... ama gitme kal kısmı değil.. zira ne denli seversem seveyim, yokluğuna üzülsem de,  neyse...

yanında olduğum o geçen hafta geliyor aklıma, ne mutluydum oysa ki.. aşk yüzüme de, yüreğime de, tenime de düşmüştü...

gördüğüm sen de, ben vardım .. biz vardık.. şimdi sen, şimdi ben olmuş vaziyetteyiz.. hayırlısı olsun...

uzun uzun yazmak istiyordum ama gücüm yok... :(

...

gece uymuş kalmışım da cevap verememişim, sen nasıl öyle düşünüyorsun dersin... nasıl beni mutlu eden tek varlığım için öyle düşünürüm.. ama ben kendim için öyle düşünüyorum.. pişman mısın diye sorarsan? hayır elbette.. hayır kesinlikle pişman değilim...

aşktan pişman olunur mu?

geleceğin güne gidersem, heyecanlandığımı, ne yapacağımı bilmediğimi biliyorum... sana öyle bir sarılmak istedim ki o gün, sokakta herkesin içinde çekinmeden.. sen karşılık verirdin biliyorum ama işte hoş kaçmazdı dedim...

seninle oturmak bir masada, bakışlarınla benim için titremen güzel bir şey.. biz mutluyduk değil mi?

seninle olmak güzeldi, arkadaşlarımla olmak güzeldi.. hayatı seninle konuşmak güzeldi...

o gecemiz var ya, hatırlıyor musun? o gecemiz de çok güzeldi... ben sana ne hissettiğimi anlatmak istesem de, anlatamam.. sığlaşırım biliyorum.. anlamını yitiren kelimeler deryasında düşlerimi boğarmışım gibi geliyor..

ben bilmem aşkı yatırmayı yataklara diyor şu anda dinlediğim şiirde, ben öğrendim ama aşkı yatırmayı yataklara... tutkuyla ve heyecanla yatırdım ben aşkımı yataklara...

sinerken sen tenime, bedenime ben sırrına erdim aşkın... aşk ne vakit kötü oldu sorma, korkularım yanında beni terk etti bir ara... beni alıp götürdün sanki uzaklara.. o nasıl bir yolculuktu bilemedim.. bu dünya da ama burada değilmişçesine..

seni yaşamaktı benim bu bir kaç günüm, seninle sohbet etmek o aralarda, şakalaşmak, uğraşmak ne kadar güzeldi anlatamam.. ne kadar tatlıydı... 

sen her zamanki gibi sendin, sen her zaman beni gülümseten adamdın.. ama ben bir süreliğine içimdeki şeytanları susturdum... çokta iyi oldu, senle güzelliği yaşadım, mutluluğu yaşadım..

seversen başkasını ölürüm diyor...

ölmem ben bilesin.. dün gece konuştuğumuz o konu vardı ya, ne ölümden, ne de başkasının kollarında seni görmekten bahsetmeyeceğiz dedik..

ben senin ölmeni istemem asla, başkasıyla mutlu ol, ol da, başkasıyla mutlu ol... hayatta ve sağlıklı ol...

dün senden sonra 2 saati geçkin süre yürüdüm bir başıma, yorulduğumu da hissetmedim sanki, her bir şeyi düşünmekten vazgeçmiştim sanırım.. o sebeple yorulduğumu bilemedim. 

sen gidiyordun, bir yanımı alıp gidiyordun.. edebiyatçının aşkı cümleleri süslemekle ilgili olabilir mi? aşık değiliz de, aşkı yazmayı mı seviyoruz ki? 

yaşatmasını bilmiyoruz belki de... edebiyatçı olmadığımdan bu konuyu es geçiyorum.. 

çok yorgun gözlerim nedense, gece çok derin ve deliksiz uyumuşum sanırım.. hiç uyanmadım gece, sabah saatin alarmı ile uyandım.. ev boştu, hayalleriniz vardı ama ben hiçbirinizin hayalini hoş karşılamadım.. acıtmasın diye canımı...

nefesini sürdün sen bana, dudaklarıma adını değil aşkını düşürdün...

bana neler yaptığını biliyor musun?

kadın olmayı hissettirdin, değerli olduğumu, özel olduğumu, sevildiğimi hissettirdin... aşk oldun sen benim ruhumda..

özlemek seni, gücüm yetmiyor bu sabah buna.. özlediğimi düşünürsem yıkılırmışım gibi geliyor nedense...

özlemiyor musun diye sormaktan kaçınmanı da tavsiye ederim bu arada...

neşemsin, uğraşımsın, keyfimsin, beni yaşamayı seven adamsın... 

senden vazgeçmemi söylüyor bir yanım, vazgeç diyor.. en hayırlısı bu sizin için... ama bir yanım vazgeçme diyor, mutlu olursun... ama o mutlu olursun diyenin sesi cılız çıkıyor, sessizce söylüyor.. yada kırılışlarım kulaklarımı tıkıyor.. 

örselenmiş hayatların mutlu olmayı istemesi suç olmasa gerek, sevdiği adamla mutlu olmak her kadının hakkı olmalı ...

gece geldiğinde tv seyrettik ya biraz, peşinden sohbet ettik sen uyumadan evvel, seni uyurken seyretmek, seni sen olduğun için sevmek..

uykudan uyandığın gibi karşılık verdin ya bana, ne tatlıydın o anda.. dilerim her iki cihanda mutlu olursun, dilerim benden uzakta da mutlu olursun... olmam, ölürüm deme.. dua bu ya, kudreti yeter Rabbim'in seni mutlu etmeye... çaresiz kaldığımız da dua ederiz ya hep..

Allah en hayırlısını bilen.. bizi affetsin ama bizi mutlu eylesin diyesim var...

keyfim yok bu sabah nedense, gülesim gelmiyor... hayır olsun...

yazarım yine inşallah... hoşçakal

sabahın ilk ışıklarıyla

bu sabah ne geldi aklıma biliyor musun? biliyor musun sorusu sıkıcı biliyorum. bilmiyorsun, onu da biliyorum...

güldüğünü de biliyorum, ben bu kadını çok seviyorum diyorsun değil mi? bak onu da biliyorum... ya ben bilge miyim acaba :)

yok ben bilge değilim, sadece ömür helalimin sırrına ermeye başladım, seni o kadar çok seviyorum ki... " kalan ömrüm seni sevmeye yeter mi acaba " diye düşünüyorum?

sensiz yarım olduğumu kabullenmiyorum, sensizliğim sadece fiziksel bir yanılsama. göz yanılsaması, zira ben gülerken sen dudaklarımdasın, gözlerim ışıldarken sen bakışlarımdasın...

sen benim sevdamın huzur halisin, aşk sana benzer canımın içi, beni böyle mutlu ettiğine göre uzağımda bile, yanımdayken ben seni öpmeye doyamam, uyurken uyandırmaya kıyamam...

sensiz ben koca bir hiç olurum ... insan her acıya alışır bunu biliyorum. ama yokluğunun acısını tarif edemem ki...

Allah'ım sensizliğin acısını göstermesin bana.. amin inşallah... amin inşallah..

ben de oluşan kor yangısının külleri olmasın inşallah, bu ateş içimde hiç sönmesin...

sabah sabah yine çenem açıldı sanki :) ben seni en güzel olana, en emin olana emanet ediyorum..

ben seniii çokkk özledim aşkımmmmmm... ben seni çok çok çok çok çok seviyorum bitanem....

ben sensiz yarım kalsam da, senin beni tamamlayacağın günü bekliyorum hayatım....

aşk itirafı...

geldim ömrüm...

geldim bitanem...

isterdim ki sen şimdi yatağımızda uyuyor ol, ben de sana oku diye bu satırları yazayım.. hani gönül tenine aşkımı yazmamın daha uygun olacağını söylerdi o vakit ama olsun... buraya yazmak,  sıkıldığında okuman için ihmal etmezdim...


ben sana bugün daha daha daha çok aşık oldum... ne yaptın sen bana? vakit geçmek bilmiyor biriciğim?

ben hiç senin için bu kadar heyecanlanacağımı düşünmezdim.. bilirsin ben sana yalan söylemem, ya söylemem.. yada yalan hiç söylemem... senin güvenini kaybetmek, huzurumu yüreğimden atmak olur.. Allah korusun. Rabbim beni sana karşı utandırmasın...

aşkım, hayatımın anlamı, yaşama sevincim, neşem, özlemim seni çokkkkkk seviyorum... gözlerimde sen varsın bu aralar, ruhuma seni özlediğimi söylediğimde, beni terk edip sana geliyor biliyorum.. bundan dolayı bazen ruhsuz geziyorum eminim...

sana doyamayacağımdan korkuyorum, seni bu kadar sevmek... ne kadar güzel bir şey biliyor musun?

ben seni hiç hiç ama hiç sevmeyeceğimi söylediğim bir anda sevmeye başladım.. Allah senden razı olsun canımın canı, tatlı kocam... iyi ki sen kalpten o duayı etmişsin, " Allah'ım onun kalbine sevdamı düşür " demişsin.. hamdolsun ki dua kapısı o an açıkmış.. ya ben seni severken, hiç mutsuz olmuyorum.. seni üzmeye çabalayıp, belki kurtarırım onu benden dediğimde bile içim cız ediyor...

bencillik edip seni ömrüme dilesem beni affeder misin bilmiyorum ama ben kendime en büyük iyiliği yapıyor olacağım inşallah...

bu gelişini iple çekiyorum, ip kopuyor sanki gün gelmek bilmiyor.. asıl cuma günü nasıl geçecek akşam olacak, sana sarılacağım, huzuruma kavuşacağım bilmiyorum. Allah'ım hayırlısını nasip etsin...

düş tenime bitanem, ömrüme helalim yazsın seni Allah...

geceler uzun ve yalnız, yoksun sabaha kadar... düşümde bile günahkarsın, bunu kim hayra yorar diyor şarkı...

asla sen düşümde bile tertemizsin bitanem...

dediğin şarkıyı dinledim aşkım hemde telefonu kapattığım gibi dinledim.. ne diyormuş bu şarkıda dedim.. bak şimdi de açtım..

ya sen beni hak etmediğim yerlere koyarak şımartıyorsun... ama neyse uzatıp seni üzmek istemiyorum.. sen ne yaparsan bir sebebi vardır..

hayatımda en en en çok güvendiğim kişi sensin biliyor musun? en çok inandığım, en değerlim, en kıymetlim sensin...

senle çok huzurluyum, çok mutluyum...

senden de vazgeçilmez İsa... senden vazgeçmek hatasından korusun beni Rabbim.. aklım gidiyor şu anda bunu düşündüğümde de..

ben senle kendimi genç bir kız gibi hissediyorum, hani demiştim ya sabahta, gönül isterdi ki herşeyimin ilki ol...

ama ilk değilse bile, son aşkım olup kal...

keşke, şu yazıya nokta koyup, uyumaya gideceğim yatakta sen olsaydın, yanına sokulduğumda, " biliyordum uykumda bile olmadığını, bir daha beni sensiz bırakma " diyen kocama sarılıp öpebilseydim..


tutkum, kalbim, helalim seni çok çok ama çok çok seviyorum... içim gidiyor şu anda sadece sevdiğimi yazmaktan dolayı... isterdim ki seni kalbinden usulca öpeyim, isterdim ki hadi ama hızlı katibim, ruhuma, bedenime kendini yazsana diyeyim...

ama ömrümüz vefa etsin diyeceğim canımın canı, can özüm, gülüşüm... seni çok çok çok herşeyden çok seviyorum...


senle her derde, kedere ortak olup, hayatımızı yaşanılır kılmak için olsun tüm çabam... ömrüm, ruhum, eşim, Allah'ım seni bana bağışlasın, yokluğunla, aşkından uzak kalma ile beni sınamasın..

sensiz ben bir daha bu kadar emin olamam, sensiz ben asla böyle huzurlu olamam. biliyorum ki, annemin hayır dualarını aldım.. almasaydım seni karşıma çıkarır mıydı Allah'ım?

gönlümün sahibi, canım kocam sevgimiz Allah'ın izni ile hayırlı ve daim olsun inşallah...

cemaat olup namazlarımızı kılarken, her namaz sonunda mutlu yuvamız içinde şükür secdesine gideriz inşallah...

özledim seni gece gece.. o yüzden geldim kalbine...


miniğim, tatlı kocam melekler korusun seni...

sana...

dudaklarımdan düşer mi nefesin tenime? düşer mi kokun saçlarıma? siner misin bir gece vakti yüreğime.. olur musun ömrüm? 

pervasızca seversem seni, pervane olur musun bana yanarken?
bir mumun titrek alevinde, yazılır mısın kaderime?

hissetmek isterken seni içimde, 
kayboluyorum dehlizlerde...

döngülerim kısırlaşıyor yokluğunda,
ben keşmekeş bir düş halindeyim!
göğüs kafesimde sana hapsolmuşum...

nefesimi kesiyorsun,
soluksuz kalıyorum....

durağana alıyorum hayatı...

sessizce katlimi seyrediyorum..
boynumu geçirilen ilmiğe hayat adını veriyorum... g.doğan